Çocuğunuz “Kimse Benden Hoşlanmıyor!” Dediğinde

Çocuğunuz okuldan eve gelip “Kimse benden hoşlanmaz!” Dediğinde ne yapmalısınız ? Bu sözler çok özeleştirici olma eğilimi gösteren yedi yaşındaki çocuklarda yaygındır (örneğin, Wood, 1997), ancak herhangi bir yaştaki çocuklar bazen arkadaşsız hissedebilirler.

İlk içgüdünüzü güvence altına almak olabilir: “Elbette sizin gibi insanlar! Jeffrey’den ne haber? O senden hoşlanıyor! Peki ya Sarah? Senden hoşlanıyor! ”Ne yazık ki, çocuğunuz muhtemelen arkadaşsız olduğunu daha sert savunarak cevap verecektir.

Ya da belki de ilk tepkiniz hayal kırıklığıdır. “Pekala, o kadar patronik olmasaydın…” Çocuğunuzu bin kez uyarmayla ilgili davranışların arkadaşlarınızı uzaklaştıracağı konusunda uyardınız. Neden çocuğunuz sadece dinlemiyor? Ne yazık ki, 1001 numaralı dersin, 1000 dersinden daha fazla yardımcı olma olasılığı yoktur ve çocuğunuzun kendini kötü hissettiğinde eleştirisinin gözyaşı ve / veya öfke uyandırması muhtemeldir .

Ya da belki sadece çaresiz hissediyorsun. Çocuğunuzun reddedilmiş hissini görmek çok can sıkıcıdır, ancak çocuğunuzla arkadaş olamayacağınızı biliyorsunuz!

Neyse ki, ebeveyn olarak, arkadaşsız hisseden bir çocuğa yardım etmek için yapabileceğiniz şeyler var.

Empati ile Ulaşmak

Biz yetişkinler sorunları çözme eğilimindedirler, ama bazen sadece çocuklarımızı dinlemek ve duygularını kabul etmek yeterlidir. “Zor bir gün geçirmiş gibisin” veya “Bir şey için üzülmüş gibisin” diyebilirsiniz. 

Çocuğunuz size ne olduğunu anlatmaya açıksa, “Bunu söylediğinde incinmiş hissediyorsunuz” veya “Ne kadar sinir bozucu!” Gibi bir şey olduğunu anladığınızı söyleyebilirsiniz. 

Ayrıca “Sarılmaya mı ihtiyacınız var?” Diye sormak isteyebilirsiniz. Bir çocuk sınıf arkadaşları tarafından reddedildiğinde, anne veya babadan fazladan sevmek rahatlatıcı olabilir.

Aşırı tepki göstermemeye çalış

Çocuklarımızın incindiğini görmek zor, ama çocukların duygularının hızla değişebileceğini unutmayın. Çocuğunuzun bugün nefret ettiğini iddia ettiği çocuk, gelecek hafta favori bir arkadaş olabilir. Çocuğunuzu bu gece yatmadan önce gözyaşlarına sokan anlaşmazlık yarın ortadan kalkabilir. 

Çocuklar, tanımı gereği, perspektiften yoksundur. Olayları daha geniş bir bağlamda anlayabilecek kadar uzun yaşadılar! Çocuğunuzun gerçek sıkıntısını kesinlikle reddetmek istemezsiniz, ancak dünyanın sonu gibi görünen bir olay … büyük olasılıkla değildir.

Eğer bir sınıf arkadaşı çocuğunuz için bir anlam ifade ediyorsa, diğer ebeveyne başvurarak veya doğrudan o çocuğa konuşarak intikam meleği gibi adım atmaya özendirin. Yapma. Çocuğunuzu koruyacağınız anlaşılır bir durumdur ancak anlaşmazlığın ebeveynlere yayılmasını istemezsiniz. Çocuğunuz tehlikede değilse veya çok ciddi bir zorbalık durumunda, çocuklara anlaşmazlıkları kendi başlarına çözme şansı vermek en iyisidir.

Ayrıca, çocuğunuzun arkadaşlık problemleri hakkında gözle görülür bir şekilde üzülürseniz , bu problemleri daha büyük yapar. Siz de üzgünseniz, problem çocuğunuzun düşündüğünden daha fazla korkunç olmalı! Sizden gelen güçlü duygusal tepkiler çocuğunuzu gelecekteki problemler hakkında size söylemekte isteksiz hale getirebilir. Veya, aksine, sizden gelen büyük bir yanıt çocuğunuza odaklanıp her minik çocuğu hafifçe rapor edebilir. 

Daha fazla bilgi edinin

Arkadaşlık problemi tekrarlanırsa veya devam ediyorsa, neler olup bittiği hakkında daha fazla bilgi edinmeniz gerekebilir. Çocuğunuzun hesabı tam olmayabilir. Çocukların sosyal zorluklarda kendi rollerini görmeleri zor. Örneğin, çocuğunuz bir sınıf arkadaşının sandalyesini tekmelediğini söyleyebilir ve sınıf arkadaşının ilk önce kibarca kendisinden birkaç kez geçmesini istediğini söylemeyi unutabilir. 

Çocuğunuzun öğretmeniyle konuşmak çoğu zaman yardımcı olur. Öğretmen çocuğunuzu her gün akranlarıyla “hareket halinde” görür ve çocuğunuzun başkaları etrafında nasıl davrandığı, sınıf arkadaşlarının çocuğunuza nasıl tepki verdiği ve çocuğunuzun yaşına ilişkin tipik davranışları hakkında önemli bilgiler verebilir. 

Çocuğunuzun akranlarıyla etkileşim içinde olduğunu gözlemleyerek de daha fazla bilgi edinebilirsiniz. Çocuğunuzun diğer çocuklarla nasıl birleştiğini ilk elden görebilmeniz için oyun parkına göz atın, bir oyun kursu düzenleyin ya da çocuğunuzun sınıfında gönüllü olun.

Çocuğunuza koçluk

Neler olduğunu anladığınızda, çocuğunuzu meslektaşlarınızla daha iyi geçinmek için yönlendirebilirsiniz. Bu rehberlik , çocuğunuzun dostça olmayan davranışlarda bulunmasından ziyade çocuğunuz sosyal bir duruma girmeden önce en iyi şekilde çalışır. 

Örneğin, çocuğunuzun rolünün arkadaşça selamlar yapmalarına veya alaylara karşı sakin tepkiler oynamalarına yardımcı olabilirsiniz. Çocuğunuzun, başkalarının sinirlendiğine dair belirtileri fark etmesine ya da sinir bozucu bir durumla başa çıkmanın daha iyi yollarını bulmasına yardımcı olabilirsiniz.

Ayrıca, hangi çocukların arkadaşlığa açık göründüğü konusunda önerilerde bulunmanız gerekebilir. Herkes çocuğunu sevmeyecek. Bu insan doğası. Ancak, ilgilenmeyen biriyle arkadaşlık kurmaya çalışmak, mutsuzluğun reçetesidir. Bazen çocuklar sınıftaki en popüler çocukla arkadaş olmak istemeye karar verirler ve onlarla daha çok ortak olan akranları görmezden gelirler. Ayrıca, bazen eski dostluklar kaybolur ve çocuğunuzun yeni bir arkadaş araması gerekir.

Arkadaşlıkların büyümesi için fırsatlar yaratın

Çocuğunuz için arkadaş edemeseniz de, arkadaşlıkların büyümesi için bir aşama hazırlamanıza yardımcı olabilirsiniz. Çocuklar birlikte bir şeyler yaparak arkadaşlar edinirler. Çocuğunuzu okul sonrası eğlenceli aktivitelere dahil etmek, çocuğunuzun benzer ilgi alanlarına sahip diğer çocuklarla tanışmasına yardımcı olabilir. Bire bir oyun oynatma düzenleri sıradan arkadaşlıkları derinleştirmenin bir yolu olabilir. Bir aile oyunu gecesi için başka bir aileyi davet etmek, çocuğunuz için arkadaşlık kapısını da açabilir.

Gerekirse profesyonel yardım alın

Bazen arkadaşlık problemleri profesyonel yardım gerektirir. Çocuğunuz okulda taciz veya tehdit altında ise, çocuğunuzu güvende tutmak için öğretmen ve müdürün yardımını almalısınız. Çocuğunuzun sosyal zorlukları haftalarca veya aylarca devam ederse, çocuğunuzun güvenli ve yapıcı bir ortamda başkalarıyla iyi geçinmek için pratik yapabileceği bir zihinsel sağlık uzmanına danışmak veya sosyal beceri grubunu denemek isteyebilirsiniz .

Referanslar

Wood, C. (1997). Yardsticks: 4-14 Yaş Sınıfları Çocukları Ebeveynler ve Öğretmenler İçin Bir Kaynak (Genişletilmiş). Kuzeydoğu Çocuk Vakfı.

 

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Pin It on Pinterest